Wie am besten ansprechen?

[Benutzer191674 (24)]

Bei mir beim Schwimmen ist eine Teilnehmerin, die mir gefällt. Ich würde sie gerne besser kennenlernen und schauen, was daraus wird. Leider weiß ich nicht so recht, wie ich vorgehen soll, weil es beim Schwimmen jedes Mal nur wenige Möglichkeiten zum Reden gibt. Einmal hatten wir uns zu zweit eine Bahn geteilt - das war ein ziemlicher Glücksfall, weil nur wenige da waren. So konnten wir Blicke austauschen und uns gegenseitig Fragen zu den Übungen beantworten. Wir grüßen uns auch in der Regel; eine Grundsympathie ist also schonmal da.

Die beste Möglichkeit besteht eigentlich vor dem Schwimmen, während wir darauf warten, dass der vorherige Kurs fertig wird. Einmal haben wir uns da auch schon unterhalten, aber in ein tiefes Gespräch kann man da nicht eintauchen. Falls nochmal so ein Gespräch entsteht, wie bringe ich das am besten voran? Einfach zu fragen, ob wir uns mal treffen wollen, kommt mir etwas rasch vor. Am ehesten vielleicht noch unter dem Vorwand, außerhalb des Kurses gemeinsam zu schwimmen. War jemand schonmal in dieser Situation und hat eine Idee?

 

[Benutzer195361 (51)]

Naja, ihr redet doch schon miteinander.
Wie wäre es, wenn Du im Rahmen dieser Unterhaltungen mal ein Treffen außerhalb (auf einen Kaffee, Drink, irgendwas) vorschlägst?

 

[Benutzer91095]

Ich würde einfach noch mehr mit ihr reden und wenn's gut läuft, sie fragen, ob sie nach dem Kurs noch Lust hat mit dir ne heiße Schokolade trinken zu gehen.

 

[Benutzer191674 (24)]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

 

[Benutzer195361 (51)]

Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung.

Das "Risiko" gibt es immer, aber wenn Du Dich schon mit dem Gedanken rumtreibst, kannst Du es auch in die Tat umsetzen.
Dann hast Du wenigstens Klarheit.

 

[Benutzer186405 (52)]

z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte.

Wäre doch ein guter nächster Schritt.
Wenn du Angst vor einem Korb hast, erstmal aktiv das Gespräch erweitern. Irgendwann kämst du wahrscheinlich um einen potentiellen Korb nicht herum, aber wenn du mal länger mit ihr sprichst, kannst du vielleicht eher einschätzen ob sie dich vielleicht auch gut findet.

 

[Benutzer91095]

ShanDei Lotusknospe Danke für die Tipps. Vielleicht habe ich das im Eingangspost falsch dargestellt, aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht. Ich kenne z.B. nicht einmal ihren Namen. Das wäre auch das erste, was ich sie fragen wollte. Bei der Idee, sie direkt auf einen Kaffee/Tee/Schokolade einzuladen, hätte ich Angst vor einer Zurückweisung... aber das gehört wohl immer dazu.

Musst du ja nicht alles auf einmal machen. Ihr seht euch doch regelmäßig, also regelmäßig mit ihr sprechen und wenn's gute Vibes sind, dann kannst du einen Schritt weiter gehen. Wenn sie dich korbt, dann korbt sie dich halt. Ist auch kein Weltuntergang.

 

[Benutzer3713 (44)]

Also der Name wäre schon mal ein Einstiegspunkt. Und beim nächsten Treffen sprichst du sie direkt mit dem Namen an. Das hinterlässt schon mal einen guten Eindruck. Und dann erst mal allgemein bleiben und wenn ihr dann ein paar mal gesprochen hast, kannst du ja mal einfließen lassen wie den ihre Woche war.
Da wieder zuhören und nach und nach Themen einfließen lassen die sie dir gibt. Dann bekommst du schon mit ob sie die nur 1 Wort antworten gibt oder dir ein bisschen was erzählt. Bei 1 Wort antworten ist wohl eher kein Interesse/Sympathie vorhanden.

Zeit lassen und zuhören und merken was sie erzählt.

 

[Benutzer192571 (54)]

Ich sehe das wie just_itt . Gespräch anfangen, Namen austauschen und sehen wie sie auf dich reagiert.

z.B.
Hingehen. Nett lächeln. Nicht zu nah hinstellen, ihr seid ja nur leicht bekleidet, da sind ein paar cm mehr Abstand nie verkehrt. Nicht an einer spooky Stelle "Gang Unkleiden" oder so. Das darf gerne hell, freundlich sein und genug Platz um dir auszuweichen, wenn sie das Gespräch nicht will.

Hand hinstrecken und sagen:
"Hallo, ich bin der elavio. Schön dich wieder beim Training zu sehen. Sollen wir uns eine Bahn teilen, das hat beim letzten Mal prima geklappt?"
oder wenn sie zurückhaltend auf deine Ankunft reagiert - nicht zurück lächelt, den Text vielleicht weniger direkt und eher ersteinmal smalltalk:
"Hi, auch wieder hier. Heute ganz schön voll/leer/warm/kalt hier." "Wieviel Bahnen schwimmst du denn so? Letztes Mal waren es doch bestimm xyz Meter als wir uns die Bahn geteilt haben" und schauen ob sie das Gespräch fortführt.

Dabei auf ihre Reaktion achten, du willst sie ja nicht weiter bedrängen obwohl sie auf "Abwehr" geht oder andersrum unnötig wieder abziehen, weil du so mir dir beschäftigt warst, dass du ihre positive Reaktionen nicht mitbekommen hast.

Wenn sie grundsätzlich in Stimmung ist, mit der Situation nicht überfordert ist und dich gut findet wird sie auf das Gespräch einsteigen. Da ihr ein gemeinsames Hobby habt, kannst du es sehr entspannt angehen lassen und sehen wohin es sich entwickelt.

 

[Benutzer195524 (40)]

aber SO vertraut sind wir uns halt noch nicht

ihr seid bisher ganz normal freundlich zueinander. Wenn du Vertrautheit möchtest von Ihr und ggf ausbauen willst, dann hast du zwei Möglichkeiten:
a) du begibst dich etwas in Gefahr und öffnest dich, indem du ihr eine private Unternehmung vorschlägst, oder
b) du wartest ab was passiert, ob sie sich irgendwann dir öffnet
letzteres birgt natürlich die Gefahr das der Kurs nach einer gewissen Zeit rum ist, nichts passiert und Ihr euch aus den Augen verliert.
Wenn man im Leben Resualtate haben möchte, muss man auch mal seine Ängste kontrollieren und was riskieren

 

[Benutzer191674 (24)]

Danke für eure hilfreichen Vorschläge und Ermutigungen! Ich werde sie voraussichtlich erst am Wochenende wieder beim Schwimmen antreffen, also hoffe ich mal, dass ich dann über meinen Schatten springen kann. Ich werde berichten

 

[Benutzer204772 (36)]

elavio
Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Grundsätzlich gelten folgende Dinge

Wenn sie dich symphatisch findet kannst du nicht wirklich etwas falsch machen , es sei denn du akzeptierst ihre Grenzen nicht oder führst dich auf wie ein Idiot.

Nach ihrem Namen fragen wäre schon mal ein Anfang.
Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

 

[Benutzer191674 (24)]

Wie lange wirst du an diesem Kurs denn teilnehmen ?

Momentan ist von meiner Seite aus kein Ende geplant. Der fängt jedes Semester neu an. Solange der Kurs mich also noch fordert, werde ich weiter hingehen. Wie das bei ihr ist, weiß ich nicht (wäre ja auch ein gutes Gesprächsthema).

Grundsätzlich gilt auch keine "Gelegenheiten" erzwingen. Das bedeutet wenn sich die Gelegenheit ergibt mit ihr zu reden , dann trau dich etwas , aber versuche nicht unnötig etwas zu erzwingen , dass kommt verkrampft rüber und geht meistens nach hinten los.

Genau, erzwingen würde ich sowas auch nicht. Es eignet sich halt nur die kurze Zeit vorm Schwimmen. Danach geht es direkt unter die Dusche und dann in die Umkleiden, also gibt es da eher keine Gelegenheit.

 

[Benutzer204772 (36)]

Genau das meine ich.
Sind eigentlich ganz normale unverbindliche Fragen und mit Witz und Charme kann daraus nach und nach mehr entstehen.

Dann nutze die Zeit um sie kennenzulernen wenn sich auf natürliche Weise die Gelegenheit dazu ergibt.

Name , Alter , Wie sie darauf gekommen ist sich für diesen Kurs anzumelden etwas Humor dazu usw.

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich habe heute einen banalen Satz mit ihr ausgetauscht. Ich würde sagen, es geht voran

 

[Benutzer192571 (54)]

Du hörst dich sympatisch an, sie wird dir also nicht den Kopf abreissen oder dich irgendwie demütigen. Das einzige was dir, wenn es schief geht, passieren kann ist die Situation wie jetzt, ihr lernt euch nicht kennen und kommt nicht zusammen. Du hast also eigentlich nix zu verlieren.

Es hilft aber auch nichts, wenn du dich ablehnst und das auf sie projezierst.

Mach dir klar was du da gerade tust. Sprichst du sie nicht an weil du schüchtern bist oder weil du denkst dass du es nicht wert bist sie/jemanden anzusprechen? Handle entsprechend!

Sei ehrlich zu dir und dann: sprich sie an oder sprich sie an und such dir nochmal eine Therapie oder Hilfe bei Freunden oder Familie.

Ansonsten ist der Trick teilweise nicht zu viel planen und denken, spontan machen, bevor der Kopf dir alles vorbetet was schief gehen kann.

Du schaffst das
Los!

 

[Benutzer192571 (54)]

ohje, du machst dir aber echt Stress.

Meiner Meinung nach entfernt sich dein Kopf/Gedankengerüst immer weiter von der Realität. Du lädst ein harmloses Gespräch mit einer Frau die du noch gar nicht kennst mit sehr viel Bedeutung und Gefahr auf.

Mach bitte in der Realität auch Schritte, nicht nur im Kopf. Es geht nicht darum über dein ganzes zukünftiges Leben zu entscheiden. Vielleicht findest du sie doof wenn du sie kennen lernst. Vielleicht steht sie auf Frauen. Vielleicht zieht sie nächste Woche nach Neuseeland.

Hast du das auch gemacht, als du angefangen hast schwimmen zu gehen? Dir wochenlang ausgemalt wie voll es sein wird, wie kalt das Wasser sein könnte, ob die Umkleiden schmutzig sind, ob der Bademeister dich mobbt, usw. usw. oder bist du hingegangen und hast es dir angeschaut und danach entschieden ob es dir gefällt und ob es spass macht öfter hinzugehen?

Blas die Sache nicht künstlich so auf! Du tust dir mit derartigem Realitätsverlust keinen Gefallen. Dein Kopf versucht dich vor Gefahren zu bewahren die es in echt nicht gibt und hält dich vom echten Leben ab.

Also entscheide dich willst du alleine großes gefährliches Kopfkino oder willst du ein wenig banales echtes Leben und ein einfaches harmloses Gespräch mit einer Frau die du nicht kennst und die dich nicht kennt starten.

Mach kleine Schritte, sowohl im Kopf als auch in echt.

 

[Benutzer191674 (24)]

Meiner Meinung nach entfernt sich dein Kopf/Gedankengerüst immer weiter von der Realität. Du lädst ein harmloses Gespräch mit einer Frau die du noch gar nicht kennst mit sehr viel Bedeutung und Gefahr auf.

Ja, da gebe ich dir recht. Mittlerweile habe ich auch ein bisschen Sorge, dass sie sich als ganz anders entpuppt als ich sie mir (unbewusst und ungewollt) ausgemalt habe. Vielleicht bin ich deshalb auch so vorsichtig.

Hast du das auch gemacht, als du angefangen hast schwimmen zu gehen? Dir wochenlang ausgemalt wie voll es sein wird, wie kalt das Wasser sein könnte, ob die Umkleiden schmutzig sind, ob der Bademeister dich mobbt, usw. usw. oder bist du hingegangen und hast es dir angeschaut und danach entschieden ob es dir gefällt und ob es spass macht öfter hinzugehen?

Ich hatte durchaus viele solcher Gedanken vorher, aber ich habe an einem Tag dann einfach den Entschluss gefasst, das jetzt zu machen und im Nachhinein zu entscheiden, ob mir das gefällt. Rückblickend bin ich extrem froh, so vorgegangen zu sein, und dementsprechend sollte ich das hier genau so machen.

Ich fänd es absolut nicht komisch, sondern normal bis nett.

In dem Fall gestern wusste ich aber auch einfach nicht, was ich sagen sollte. Wir waren kurz am Beckenrand und hatten eine Kiste Pull-Buoys vor unserer Nase. Rückblickend hätte ein einfaches "Na, wie läuft's bisher?" ja schon gereicht. Ich gebe dir auf jeden Fall recht, dass das rein neutral gesehen einfach sehr normal ist, mit seinem Umfeld zu reden, was ich mit den Leuten auf meiner Bahn auch getan habe.

Danke euch beiden

 

[Benutzer180833 (34)]

Okay. Ja, in Anbetracht der Umstände finde ich es auch, objektiv gesehen, überhaupt nicht schlimm, bei dem Auf-sie-zugehen etwas direkter zu sein. Das zeigt ja auch meine Intention eindeutig: Dass ich an ihr interessiert bin und sie gerne kennenlernen möchte. Aber sobald ich in der Situation bin, legt sich ein Schalter um, der mich 10x vorsichtiger macht und dafür sorgt, dass ich kein Risiko mehr eingehen will. Etwas nervig.

Hast du Angst dass sie dich abweist? Hast du Angst dass du nicht attraktiv genug für sie bist? Hinterfrage deine inneren Glaubenssätze die dich dran hindern. Und mache dir selbst mal öfters Komplimente. Nach so einer harten Abfuhr brauchst du erstmal ein Ego-Boost. Schreib jeden Abend auf, was du toll an dir findest

 

[Benutzer186405 (52)]

Als ich das erwähnte, meinte sie sowas wie "stimmt, an dich würde ich mich erinnern".

Es gibt so ziemlich ausschließlich zwei Möglichkeiten, dass ich so einen Satz zu jemandem sagen würde:
Fall 1: jemand geht mir extrem auf den Sack, belästigt mich z.B., ist unhöflich, was weiß ich.
Fall 2: ich finde jemandem ziemlich gut/nett/interessant und möchte ihm das auch signalisieren. Muss jetzt nicht gleich großes sexuelles Interesse sein, aber auf jedem Fall: da ist jemand bemerkenswertes.

In Fall 1 würde ich das eigentlich trotzdem versuchen zu vermeiden, überhaupt zu besprechen, ich würde eher verhindern versuchen überhaupt in die Nähe zu kommen. Fall 1 passt zu absolut gar nichts, was du hier erzählst, weder von dir, noch von ihr.
Ich tippe also weniger auf gutes Gedächtnis, der Satz würde dann auch lauten: ich würde mich auf jeden Fall erinnern, sondern, ich tippe auf, sie findet dich nett/interessant, wie auch immer und signalisiert dir das bewusst.
Jetzt kannst du natürlich noch weiter auf die Gelegenheit schlechthin warten und es gibt an absolut jeder Situation etwas auszusetzen oder aber du agierst jetzt eben mal so, dass klar ist, dass das jetzt kein ganz praktischer Zufall ist und ihr ganz beiläufig aufs Kaffee trinken gekommen seid, sondern, dass klar ist, dass du gezielt auf sie gewartet hast um sie zu fragen, bzw. mit ihr zu reden.
Natürlich, die Fallhöhe ist größer. Ist eine Entscheidung.

 

[Benutzer180521]

Vielleicht kommt das ja mit dem Alter.

Wenn man übt. Das kommt nicht einfach so.
Man sagt oft, man wird im Alter selbstbewusster, pfeift mehr auf die Meinung anderer etc. Aber das ist nicht so weil
Alter = Lebenserfahrung
sondern
Alter = mehr Zeit, Lebenserfahrung zu sammeln
Aber zum sammeln ( erfahren) muss man sich entscheiden. Mit jeder durchlebten Situation - egal, wie sie ausgeht - ist man um eine Erfahrung reicher. Wenn man sich dagegen entscheidet, die Erfahrung zu machen, kann man 80 werden und trotzdem nicht weiter als mit 24.

 

[Benutzer186405 (52)]

Für mich klingt das alles so furchtbar pessimistisch. Als hätte ich die besten Jahre meines Lebens verplempert, und ab jetzt geht es nur noch bergab. Wie früh hätte ich denn anfangen sollen?

Ja. Ich hatte mir auch überlegt, etwas dazu zu schreiben, hatte es dann aber gelassen. Dazu gibt es auch andere Perspektiven. Für mich ist das nämlich nicht exakt so. Es hängt sehr viel mit Lebensumständen zusammen wie schnell oder nicht die Zeit vergeht, nur bedingt mit dem Alter. Was man aber denke ich schon sagen kann, das ist, dass man sich nicht darauf verlassen und ausruhen sollte, dass sich irgendwas schon ergeben wird und das noch wird, sonst bist du tatsächlich ganz schnell 42, nicht 24 und es hat sich nicht verändert. 24 ist ein sehr gutes Alter um anzufangen, du hast nichts verloren, aber werde jetzt aktiv und trau dich.

 

[Benutzer189112 (49)]

Du hast das falsch verstanden. Die Zeit vergeht, ja. Das ist allerdings kein Grund für Pessimismus. Im Gegenteil. Es ist ein Aufruf, etwas Gutes aus der Zeit zu machen. Lebe jetzt. Mach was Schönes daraus. Egal ob als Single oder in einer Beziehung.

 

[Benutzer191674 (24)]

hattest du das mit der Therapie hier vorher schon mal angesprochen ? (ich hab nicht alle 5 Seiten gelesen )

Nur kurz auf Seite 2.

Es gibt keine Gründe, jemanden zu mobben. Der einzige Grund ist, dass manche Menschen einfach nur Grütze im Kopf haben (die Mobber) und eigene Minderwertigkeitsgefühle damit verdecken wollen. Ich hab das leider oft genug beobachtet zu Schulzeiten (nicht bei mir, aber anderen, z.B. dem einen Kumpel).

Gute Gründe dafür gibt es natürlich nicht. Aber ich finde die Überlegung nicht völlig abstrus, dass ein Verhalten meinerseits sie dazu verleitet haben könnte, sich gegenüber mir so zu verhalten. Dass sie es nicht aus Lust und Laune getan haben, sondern weil sie ein konkretes Problem mit mir haben. Das richtige Verhalten wäre es natürlich gewesen, mich darauf anzusprechen.

Er hat sich dadurch auch zurückgezogen und traut sich nichts mehr zu (mein Eindruck). Er hat auch Probleme, Mädels anzusprechen, kennenzulernen...ich versuch ihm manchmal zu helfen (habe auch mal seine Gefühle verletzt und fühle mich mitschuldig).

Das ist schade, klingt ganz ähnlich wie bei mir. Inwiefern hast du denn seine Gefühle verletzt?

Ob er eine Therapie bräuchte oder machen würde kann ich aber nicht sagen.

So wie es klingt, finde ich schon, dass er eine Therapie (oder etwas vergleichbares) nötig hat. Ein solch eingeschränktes Leben ist meiner Meinung (und vor allem Erfahrung) nach nicht gesund.

Was ist denn bei deiner rausgekommen ? Machst du irgendwas, um dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen ?

Ich hatte tatsächlich mehrere Therapien, aber keine von denen "offiziell beendet". Bin also kein Paradebeispiel, was das angeht. Es war vor allem das wöchentliche Bewusstmachen der schädlichen Gedankenmuster, das mir geholfen hat. Das hat in mir einen sehr langwierigen, aber mit der Zeit durchaus spürbaren Änderungsprozess hervorgerufen. Es gab also keinen Moment oder eine bestimmte Technik, die meinen Zustand schlagartig verbessert hat.
Momentan mache ich nichts, um mein Selbstwertgefühl aufzubauen. Ich habe auch immer noch Schwankungen und starke Einbrüche, aber die sind meistens nur von kurzer Dauer. Also kein Endresultat, sondern ein WIP quasi

 

[Benutzer192571 (54)]

Es scheint dir kommt es insgesamt auf Kontakte knüpfen an, nicht nur Dates, da wäre es eine schöne Möglichkeit Gelegenheiten zu schaffen und selbst wenn sich nix ergibt Spass mit Gleichgesinnten zu haben. Vor allem dürfte es für dich das Ansprechen deutlich erleichtern. Weil es am "schweren" Anfang was organisatorisches hat und wenn es klappt Kontakte außerhalb der Schwimmhalle ermöglicht, die dir ja als Umfeld etwas Probleme macht. Überleg woran du Spass hättest und fang an alle zu fragen.

Beispiele:
Vielleicht willst du einen After-Schwimm-Stammtisch ins Leben rufen. Kannst ihn ja "Triathlon" taufen. Erst Schwimmen und dann zum Radler laufen Da lädst du einfach alle Schwimmer ein und schaust wer kommt.

Oder anfangen rumzufragen wer im Sommer Interesse hätte das Training hin und wieder um einen Ausflug an den See/Fluss zu ergänzen mit Tee/Bier/Grill/Picknick/Musik/Sonnenuntergang/Pommesbude/...

Oder mal gemeinsam einen Schwimm-bezogenen Wettkampf zu besuchen....

 

[Benutzer191674 (24)]

Ich bin mir nicht sicher, ob diese Diskussion jetzt so zielführend ist. Was ich in dem Moment aufgeschrieben habe, war einfach die Wahrheit. Der Grund dafür, dass ich im Leben nach wie vor nicht erfolgreich bin, liegt genau da: Dass ich selbst für relativ einfache Sachen nicht genug Mut aufbringen kann. Sicher war der Ton etwas hart und man hätte es anders formulieren können. Aber ich sehe die Notwendigkeit dahinter jetzt nicht.

Würdest du jemand anderem in deinem Alter mit demselben Problem sowas an den Kopf werfen? Oder, wenn schon nicht laut sagen, würdest du es über die Person denken?

Nein, würde ich ohne weiteres nicht. Denn ich weiß nicht, was diese Person für Ziele und Erfolgsstandards hat. Manche Leute sind nicht so ambitioniert, das ist ok. Ich weiß aber, dass ich tief drinnen ein ehrgeiziger und ambitionierter Mensch bin und bin jedes Mal enttäuscht, wenn ich das nicht ehrlich auslebe. Denn eigentlich wollte ich doch mit der Mitarbeiterin reden, sie kennenlernen, und wenn beidseitiges Interesse dagewesen wäre, sie gerne auf ein Date/Treffen eingeladen. Aber ich habe es nicht getan.

Was soll dir das an dieser Stelle bringen?
Und was hat das mit Ehrlichkeit zu tun?

Es bringt mir Klarheit und Struktur. Zu sagen "ach, das ist doch schon ok" ist mir zu diffus und verwirrt mich nur. Mit Ehrlichkeit hat es zu tun, weil es die Wahrheit ist, wie oben erwähnt. Ich habe mein Verhalten objektiv betrachtet, und bin zum Schluss gekommen, dass es angesichts meiner Wünsche und Vorstellungen nicht angemessen ist. Punkt.

Eben. Wieso arbeitest du nicht an deiner Wahrnehmung?
Das ist etwas, das du aktiv tun kannst und was dich auch wirklich weiter bringt.

Weil wir das schon in der Therapie sehr häufig probiert haben, es aber nicht geklappt hat, bzw. ich keinen Unterschied gemerkt habe.

 

[Benutzer180521]

Ich bin mir nicht sicher, ob diese Diskussion jetzt so zielführend ist. Was ich in dem Moment aufgeschrieben habe, war einfach die Wahrheit.

Es war deine Wahrheit. Nicht sehr objektiv.
Weißt du, ich glaube einfach nicht, dass du es dir damit leichter machst, wenn du dir sagst, du seist ein Versager, weil dir in bestimmten Situationen der Mut fehlt. Das erzeugt doch einen immensen Druck bei dir, es doch zu schaffen - hilft der dir wirklich so viel weiter, wie du denkst? Gleichzeitig fütterst du damit die Gedanken, weniger zu können, weniger wert zu sein als andere - macht es das nicht viel schwieriger, dich selbstbewusst genug zu fühlen, um in Situationen, die Mut erfordern, auch in deinem Interesse zu handeln?
Das sind ernstgemeinte Fragen, vielleicht funktioniert du da grundlegend anders - aber innerer Druck und ein schlechtes Selbstbild macht bei den meisten Menschen langfristig nichts besser.

Meiner Meinung nach gibt es durchaus was zwischen "Ist schon ok so" und "Ich bin ein Versager". Man kann Dinge auch ändern wollen, ohne sich dafür zu hassen, dass man noch nicht so weit ist, wie man möchte.

 

[Benutzer136760]

Es bringt mir Klarheit und Struktur. Zu sagen "ach, das ist doch schon ok" ist mir zu diffus und verwirrt mich nur.

Du solltest dich darauf konzentrieren, was dir und deiner Entwicklung dienlich ist und dich runter machen ist dir nicht dienlich.

Versuch doch mal einen Perspektivwechsel: einem Kind, das gerade Fahrradfahren lernt würdest du ja auch nicht sagen, dass es mies gefahren ist, wenn es noch unsicher fährt und Stützräder braucht. Das würde das Kind doch eher davon abhalten, das nächste Mal überhaupt auf das Rad zu steigen.
Zum Lernen gehören Fehler, Rückschläge und "Schrammen" dazu. Da ist es an dir, nachsichtig mit dir selbst zu sein und dir Mut zu machen.
Schlechtreden führt nirgends hin.

 

[Benutzer191674 (24)]

Meiner Meinung nach gibt es durchaus was zwischen "Ist schon ok so" und "Ich bin ein Versager". Man kann Dinge auch ändern wollen, ohne sich dafür zu hassen, dass man noch nicht so weit ist, wie man möchte.

Das Missverständnis liegt wohl darin, dass du den Kommentar als Selbsthass wertest. Es ist natürlich schwer, zu vermitteln, wie ich die Worte meine, aber in meinen Ohren klingt das nicht nach Selbsthass, sondern nach einer nüchternen Bestandsaufnahme. Ich höre aber auch gerade das Hörbuch zu "Can't Hurt Me" von David Goggins, vielleicht beinflusst das meinen Umgangston mir mir selbst

Zum Lernen gehören Fehler, Rückschläge und "Schrammen" dazu. Da ist es an dir, nachsichtig mit dir selbst zu sein und dir Mut zu machen.
Schlechtreden führt nirgends hin.

Aber Nachsicht ist ebenso ineffektiv, da das die Strategie war, die ich bisher gefahren bin. Da hat sich in den letzten Jahren nicht viel getan. Muss nicht heißen, dass der härtere Ton effektiver ist. Aber er ist wenigstens mal was anderes.

Im Endeffekt glaube ich aber auch nicht, dass es was bringt. Es ist egal wie ich mit mir rede, denn mein Verhalten ändert sich scheinbar eh nicht.

 

[Benutzer205755 (38)]

Ich weiß aber, dass ich tief drinnen ein ehrgeiziger und ambitionierter Mensch bin und bin jedes Mal enttäuscht, wenn ich das nicht ehrlich auslebe.

..es ehrlich auszuleben, das wird einem Versager nicht gelingen. Gewinnertypen folgen ihrem Herzen..
Du allein entscheidest, wie du dich siehst.
Die Umgebung passt sich dem Inneren an - Naturgesetz.

 

[Benutzer191674 (24)]

..es ehrlich auszuleben, das wird einem Versager nicht gelingen. Gewinnertypen folgen ihrem Herzen..
Du allein entscheidest, wie du dich siehst.
Die Umgebung passt sich dem Inneren an - Naturgesetz.

Was meinst du damit genau?
Ich soll mich entscheiden, mich als Gewinnertypen zu sehen?

Ich bin halt auch der Meinung, dass mein Mindset momentan das größte Hindernis ist. Jahre eines Außenseitermindsets und Jahrzente eines schlechten Vorbilds, was Selbstbewusstsein und Für-sich-selbst-einstehen angeht, lassen sich nicht mit einem Fingerschnipps beseitigen.

Spoiler: Hintergrund

Meine Eltern haben mir an gewissen Stellen im Leben gesagt, dass ich bestimmte Dinge einfach nicht so gut kann bzw. nicht dafür gemacht bin (die typische Formulierung meines Vaters ist "so sind wir eben nicht," womit er lediglich seine eigenen Schwachstellen auf seine Familie projiziert). Und zwar nur weil sie es nicht gut konnten. Und wenn ich ihnen dann gezeigt habe, dass es doch geht, sagen sie nur "oh, wir haben ja so einen tollen Sohn erzogen". Und ich denk mir dann nur: Nein, das war ich allein! Natürlich sage ich das nicht. Ich bin ihnen ja auch für alles mögliche dankbar und ich bin in guten Verhältnissen aufgewachsen. Aber dieses Mindset hat starke Spuren in mir hinterlassen, die ich jetzt erstmal beseitigen muss.

Jeden Tag muss ich mir sagen, dass ich gut genug bin. Dass ich es schaffe. Dass es Frauen gibt, die mich attraktiv finden würden. An manchen Morgenden (heute z.B.) wache ich auf und mir geht es so schlecht, dass ich weinen möchte. Nachdem ich mir die Dinge sage, nen Kaffee hatte und beim Sport war, geht es dann wieder. Aber es ist jeden Tag ein kleiner Kampf und weiß in der Regel nicht, ob es wirklich besser wird, oder ob es nur ein ständiges Auf- und Ab mit konstant bleibender Obergrenze ist.

 

[Benutzer205755 (38)]

Ja, es wird einem viel mitgegeben aus dem Elternhaus.

Genau, du sollst dich als Gewinnertyp / Macher sehen und dann in der Situation einfach Ja sagen und es durchziehen, anstatt zu kneifen, weil das ja so oder so wirken könnte oder weil deine Unsicherheit dich wieder beherrscht.

Schau mal bei Vorträgen von Eckhart Tolle und Robert Betz rein..

Zweiterer hät viel Vorträge über die anerzogenen Gepflogenheiten aus der Kindheit.

 

[Benutzer191674 (24)]

Heute mal wieder eine typische Situation. Ich war alleine in der Mensa essen, und kurz nachdem ich mich hingesetzt habe, kam eine junge Frau ebenfalls an den Tisch und setzte sich einen sozial angemessenen Abstand entfernt von mir auf der gegenüberliegenden Tischseite hin. Anschließend kam ein Pulk Leute (wahrscheinlich ein Institut) an, das gemeinsam essen wollte. Damit das passt, musste sie etwas aufrücken, sprich, in meine Richtung. Da trafen sich kurz unsere Blicke, ich habe sie angelächelt (quasi um ihr das OK zu geben, dass sie sich da hinsetzen darf) und da mir ist aufgefallen, dass sie ja irgendwie ganz süß ist. Naja, den Rest der Geschichte kann man sich denken: ich saß da, aß mein Essen und fragte mich, wie ich jetzt am besten ein Gespräch starte, sodass es möglichst nicht komisch rüberkommt. Bis ich dann fertig war und gegangen bin... Story of my life 😭

 

[Benutzer205755 (38)]

Heute mal wieder eine typische Situation. Ich war alleine in der Mensa essen, und kurz nachdem ich mich hingesetzt habe, kam eine junge Frau ebenfalls an den Tisch und setzte sich einen sozial angemessenen Abstand entfernt von mir auf der gegenüberliegenden Tischseite hin. Anschließend kam ein Pulk Leute (wahrscheinlich ein Institut) an, das gemeinsam essen wollte. Damit das passt, musste sie etwas aufrücken, sprich, in meine Richtung. Da trafen sich kurz unsere Blicke, ich habe sie angelächelt (quasi um ihr das OK zu geben, dass sie sich da hinsetzen darf) und da mir ist aufgefallen, dass sie ja irgendwie ganz süß ist. Naja, den Rest der Geschichte kann man sich denken: ich saß da, aß mein Essen und fragte mich, wie ich jetzt am besten ein Gespräch starte, sodass es möglichst nicht komisch rüberkommt. Bis ich dann fertig war und gegangen bin... Story of my life 😭

Einfach aus dem Bauch raus reden.. das erste was dir in den Sinn kommt.. üb das mal..

Ich hau ständig fremde Menschen auf der Strasse an.. wenn mir grad was durch den Kopf geht zu dem Moment in dem "wir" uns befinden.
Die Reaktionen sind immer positiv ..

Wenn ich im nachhinein drüber nachdenke und die Situation im Geiste wiederhole und mir vorstelle, was die fremde Person sich wohl gedacht hat, dann könnte man viele dieser Situationen durchaus als superpeinlich sehen.. Aber ich empfinde keine Scham dafür.. denn so bin ich nun mal und ich möchte mich nicht verstellen, damit ich auf andere normal oder cool wirke..

Weisst du, in den letzten 5 Schuljahren, hatte ich kaum bis keine Freunde.. 1 Freundin war aber +/- immer da, auch wenn es nicht immer die gleiche war..

Mein grösster Wunsch war es Freunde zu haben, dazu zu gehören.. Ich habe versucht mich zu verhalten wie die anderen.. Schlussendlich wusste ich selbst nicht mehr, was ich eigentlich mag oder nicht..
Als mir das irgendwann mal aufgefallen ist, dass ich gar nicht weiss was mir wirklich wichtig ist, begann ich zu differenzieren. Zwischen, was ist MIR wichtig (was kommt aus dem Herzen?) und was habe ich mir von anderen abgeschaut um mir eingeredet, dass es auch mir wichtig ist?

Nach und nach lernt ich mich besser kennen, tat die Dinge die vom Herzen kamen.. je mehr ich diesem Weg folgte, desto mehr, wurde ich ICH.

Früher zerdachte ich alles ähnlich wie du, analysierte, wie was wirken würde, etc, etc. ..aber alles zog an mir vorbei.. weil ich nicht mit meinem "Lebenssttrom/Flow" ging.. nein, ich wollte in Anderer Leben "mitschwimmen". Das Resultat davon ist, dass ich weder in meinem "Fluss" bin noch mich in dem fremden Fluss wirklich wohlfühle..
Alles zog an mir vorbei ohne daran teilgenommen zu haben.

..heute, nach dem durchlaufenen Prozess bin ich soweit, dass mir nichts, wirklich nichts mehr peinlich ist.. lieber "blamiere" ich mich, als aus Angst vor dem Denken Anderer, eine Chance zu verpassen. Never, ever mehr.


Fakt ist aber, dass du sehr wahrscheinlich trotz allem "Wissen" das hier steht noch einige Jahre so durchs Leben wandeln wirst.
Du bist 24. Wenn ich an mich in diesem Alter zurückdenke.. dann seh ich schwarz.. Wär mir damals jemand mit so "schlauen Erzählungen" gekommen, hätte mein Ego es nicht zugelassen diese anzunehmen..
Ich hoffe sehr für dich, dass du da etwas reifer bist, als ich damals.. ❤️



Hast ihr wenigstens Tschüss gesagt?

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich hab mir früher Stress gemacht was ich geistreiches zur Gesprächseröffnung sagen müsste dass es mir oft so ging wie Dir, dabei haben es sich andere sehr einfach gemacht, sei es mit einer Vorstellung "Hallo, ich heiße..." oder irgendein anderer Satz. Wichtig dabei ist wie Du mit ner Ablehnung umgehst und dass es nicht gleich zu aufdringlich wird. Ihr kann es ja genauso wie Dir ergangen sein und sie wäre froh gewesen wenn Du die Initiative übernommen hättest für eine entspannte Unterhaltung

 

[Benutzer192571 (54)]

ich denke du lädst, nach wie vor, alles mit viel zu viel Bedeutung auf und machst (gedanklich) zu große Schritte. Das überfordert dich und würde vermutlich auch dein Gegenüber überfordern, wenn da bekannt wäre, dass ein simples kleines Gespräch mit dir eigentlich schon die silberne Hochzeit fest machen soll.

Redest du mit Frauen sonst so? Also "absichtslos" meine ich?

Vielleicht hätte es gereicht sich ein wenig über die Studienfächer, das Essen, die Professoren, das Wetter, das Studiticket etc. zu unterhalten. Mehr nicht. Ein ganz normaler erster Schritt Menschen besser kennen zu lernen. Dating ist eigentlich erst der zweite Schritt.

Mein Vorschlag wäre: Übe doch bitte für ein paar Wochen einfache Gespräche mit fremden Menschen und dem selbst gesetzten "Verbot" das als Partnerschaftsanbandelung zu nutzen oder anderweitig mit Erwartung/Bedeutung aufzuladen. Erfolg wäre also jeder 3 Sätze Austausch. Mehr soll, "darf" gar nicht. Also erst den ersten Schritt üben und machen, statt dich zu ärgern, dass der zweite oder dritte Schritt als Einstieg so schwierig ist.

Damit entfällt der ganze Stress mit "ich muss die Telefonnummer kriegen", "ich muss ein Folgetreffen ausmachen", "ich muss beeindrucken", "ich muss das Gespräch in Richtung Date drehen", ich muss.... ich muss.... Du kannst entspannt in der jeweiligen gegenwärtigen Situation bleiben und musst nicht gedanklich irgendeine Zukunft gestalten.

 

[Benutzer191674 (24)]

Hast ihr wenigstens Tschüss gesagt?

Nein 😅 Zwischenzeitlich hatte sich ein weiterer Typ an den Tisch gesetzt und ich hätte es aus seiner Sicht komisch gefunden: Ich stehe auf, sage Tschüss zu einer Studentin, mit der ich kein Wort gewechselt habe und ignoriere ihn völlig.

ich denke du lädst, nach wie vor, alles mit viel zu viel Bedeutung auf und machst (gedanklich) zu große Schritte. Das überfordert dich und würde vermutlich auch dein Gegenüber überfordern, wenn da bekannt wäre, dass ein simples kleines Gespräch mit dir eigentlich schon die silberne Hochzeit fest machen soll.

Tatsächlich wäre das Gespräch mit ihr (wenn es eins gegeben hätte) völlig absichtslos gewesen. Klar, ich fand sie süß, aber bei dem Gedanken, dass sie unbedingt meine Freundin sein soll, bin ich natürlich nicht angekommen. Ich hätte sie nur als Menschen erstmal kennenlernen wollen.

Redest du mit Frauen sonst so? Also "absichtslos" meine ich?

Also ich spreche nicht einfach so zufällig Frauen an, die mir begegnen. Nur wenn sich ein Gespräch durch die Umstände ergibt. Das wäre bei den Männern genauso.

Vielleicht hätte es gereicht sich ein wenig über die Studienfächer, das Essen, die Professoren, das Wetter, das Studiticket etc. zu unterhalten. Mehr nicht. Ein ganz normaler erster Schritt Menschen besser kennen zu lernen. Dating ist eigentlich erst der zweite Schritt.

Genau, eigentlich war mein Gedanke, sie zu fragen, was sie da für ein Essen habe, weil das ganz lecker aussah. Ich hatte die Worte also schon da, sie wollten nur nicht über meine Lippen.

Damit entfällt der ganze Stress mit "ich muss die Telefonnummer kriegen", "ich muss ein Folgetreffen ausmachen", "ich muss beeindrucken", "ich muss das Gespräch in Richtung Date drehen", ich muss.... ich muss.... Du kannst entspannt in der jeweiligen gegenwärtigen Situation bleiben und musst nicht gedanklich irgendeine Zukunft gestalten.

Dieser Stress ist bei mir tatsächlich nicht so präsent. Also in der gestrigen Situation war er es auf jeden Fall nicht. Es war nur Schüchternheit.

 

[Benutzer191674 (24)]

Die eine war mal wieder beim Schwimmen Bzw. ich war mal wieder beim Samstagsschwimmen, da ich die letzten Wochen andere Dinge zu tun hatte. Ihr war das wohl aufgefallen, da sie zu mir meinte, dass sie dachte, ich würde jetzt vielleicht nur noch montags gehen. Dann war das Gespräch aber auch schon vorbei und ich habe wieder nicht ihren Namen erfahren. The saga continues

 

[Benutzer210776]

Also ich spreche nicht einfach so zufällig Frauen an, die mir begegnen. Nur wenn sich ein Gespräch durch die Umstände ergibt. Das wäre bei den Männern genauso.

Nicht zufällig, sondern gezielt!
Wenn jemand sympathisch ist, kannste das doch machen.

eigentlich war mein Gedanke, sie zu fragen, was sie da für ein Essen habe, weil das ganz lecker aussah.

Voll geil!
Sagst "Whoa, das sieht echt lecker aus! Wo hastn das her?"

Dieser Stress ist bei mir tatsächlich nicht so präsent. Also in der gestrigen Situation war er es auf jeden Fall nicht. Es war nur Schüchternheit.

Du solltest Verantwortung für dein Leben übernehmen. Wenn du etwas möchtest, musst du dafür was tun. Wenn es schwer ist, bedeutet das halt mehr Arbeit.

Ihr war das wohl aufgefallen, da sie zu mir meinte, dass sie dachte, ich würde jetzt vielleicht nur noch montags gehen.

Ist doch ne super Voraussetzung!
Sie hat es nicht nur bemerkt, sondern auch das Bedürfnis verspürt, es zu kommunizieren.

 

[Benutzer77893]

Die eine war mal wieder beim Schwimmen Bzw. ich war mal wieder beim Samstagsschwimmen, da ich die letzten Wochen andere Dinge zu tun hatte. Ihr war das wohl aufgefallen, da sie zu mir meinte, dass sie dachte, ich würde jetzt vielleicht nur noch montags gehen. Dann war das Gespräch aber auch schon vorbei und ich habe wieder nicht ihren Namen erfahren. The saga continues

Entschuldigung nächstes mal, wenn ihr miteinander sprecht, sofort sich selber mit Namen vorstellen und Sie dann fragen, wenn sie nicht darauf reagiert. Sowas wie "Habe mich noch gar nicht vorgestellt, ich bin...", das kann und ist auch nicht so schwer!