Ist da mehr oder bilde ich es mir ein?

[Benutzer211594 (41)]

Hallo Zusammen,
ich habe mich hier angemeldet, weil ich einfach nur mal ein paar Meinungen hören wollte und sonst mit keinem darüber reden kann bzw. möchte.

Also ich bin Anfang 40 und mit meinem Mann seit fast 18 Jahren verheiratet und haben 3 Kids. Wir haben durch unser Hobby ein paar Freunde mit denen wir uns mal mehr und mal weniger regelmäßig treffen und auch gerne mal was trinken, zusammen feiern etc

Wir sind meistens zwischen 4 und 6 Pärchen und sind alle sehr locker im Umgang miteinander und tanzen auch mal mit den anderen Partnern enger, geben uns Bussis und es gibt auch mal ein paar "flirty" Sprüche. Bisher hab ich mir auch nie groß Gedanken gemacht, weil es immer so ablief und es für alle okay war und alle spaß hatten.

Jetzt ist mir seit kurzem aufgefallen dass mein Mann, gerade wenn etwas Alkohol im Spiel ist, oft den Kontakt zu einer bestimmten Frau (auch lange verheiratet und Kinder) sucht und auch fast nur noch mit ihr tanzt. Sonst war es meistens so dass das gewechselt hat aber die letzten Male standen fast immer die Zwei zusammen, so als würde er ihre Nähe suchen. Ich sag mal, wenn er die anderen Frauen am Abend 3 mal in den Arm nimmt macht er es bei ihr 10 mal.
Letzte Woche habe ich gesehen, dass er sie, als sie raus gelaufen sind, an den Hintern gefasst hat. Und vor einigen Tagen haben wir zusammen gegrillt und als ich auf die Toilette wollte, habe ich gesehen dass sie alleine in der Küche standen und sie hat sich was eingeschenkt und er hat sie von hinten umarmt und ihre hüfte entlang gestreichelt. Mehr ist aber nicht passiert. Sie sind danach wieder raus. Kontakt per WhatsApp oder so haben die auch nicht, da schreiben immer nur die Frauen untereinander.

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch und wie gesagt sind wir alle sehr locker miteinander aber irgendwie mach ich mir jetzt doch Gedanken.
Würde mich über ein paar Meinungen freuen.

Gruß
Dinania

 

[Benutzer209729 (40)]

er hat sie von hinten umarmt und ihre hüfte entlang gestreichelt.

Das ginge mir,bei aller Freundschaft, definitiv zu weit.
Über die Hüfte streicheln, von hinten umarmen und das vermeintlich unbeobachtet, nur die beiden im Raum... No go! Hat für mich nichts mit normaler Freundschaft zu tun.

Wir umarmen, scherzen und busseln im Freundeskreis auch. Aber das was Du gesehen hast, hat ein Geschmäckle von "heimlich".
Oder machen die beiden das auch im Beisein aller?
Du solltest die Augen offen halten.

 

[Benutzer200615 (45)]

Ich würde ihn an deiner Stelle direkt darauf angesprechen, denn auch für mich geht das eindeutig über Freundschaft hinaus und ihm das auch so sagen

 

[Benutzer211594 (41)]

Danke für eure Antworten.
Nein, das machen sie tatsächlich nicht vor den anderen. Also umarmen und tanzen so ganz normal ja, aber sowas nicht.

Ich weiß einfach nicht ob ich zu viel da reininterpretiert habe, weil als ich von der Toilette kam, waren sie schon wieder bei den anderen.

 

[Benutzer209729 (40)]

Ich weiß einfach nicht ob ich zu viel da reininterpretiert habe, weil als ich von der Toilette kam, waren sie schon wieder bei den anderen.

Ich würde es erstmal eine Weile beobachten.
Und wenn solche Dinge nochmal vorkommen ( also, so Heimlichkeiten) dann reinplatzen und ihn einfach mal lange ansehen.. wortlos.
Schauen wie er reagiert.
Dann reden

 

[Benutzer211594 (41)]

Ja, du hast wahrscheinlich recht.
Ich beobachte es mal, aber ist ja verständlich, dass man es verstörend findet den Partner zu sehen wie er eine andere Frau von hinten im Arm hält. Das sah einfach so innig, und wenig freundschaftlich, aus

 

[Benutzer187176 (58)]

Ja, du hast wahrscheinlich recht.
Ich beobachte es mal, aber ist ja verständlich, dass man es verstörend findet den Partner zu sehen wie er eine andere Frau von hinten im Arm hält. Das sah einfach so innig, und wenig freundschaftlich, aus

Und warum willst du es nur weiter beobachten und deine Gefühle bei den letzten Situationen nicht einfach deinem Mann mitteilen? Das muss ja gar nicht vorwurfsvoll oder zweifelnd passieren, einfach fragen, mir ist aufgefallen, dass du und XY sich gerade etwas nahe kommen, z.B. als Fall 1 bzw. Fall 2 und deshalb bin ich etwas unsicher, wie ich damit umgehen soll? Dabei ruhig schildern, was diese Beobachtungen mit dir machen und du eben einfach wissen willst, ob dein Gefühl trügt oder wie er das einordnet. Ist manchmal schwierig, wenn man solche Themen bisher nicht hatte oder sich seiner Position in der Beziehung sehr sicher war, auf einmal solche Zweifel zu äußern, weil die Angst mitspielt, die andere Person bekommt es in den falschen Hals oder sogar, da ist wirklich mehr dahinter und was bedeutet das dann. Aber es wird dir auch nicht viel helfen, jetzt misstrauisch um die beiden rumzuschleichen und sie mit Argusaugen zu beobachten. Also rede mit deinem Mann 😉

 

[Benutzer209552 (56)]

Woher weißt Du denn, dass die beiden keinen Kontakt per WhatsApp haben? Hast Du etwa sein Handy kontrolliert???
Auf jeden Fall würde ich ihn ansprechen und mit ihm reden.

 

[Benutzer211594 (41)]

Wir haben die Handys immer offen rumliegen und das würde man schon mitbekommen. Er schreibt auch neben mir WhatsApp und es stört ihn nicht.

Ich weiß nicht, ich glaube er würde halt sagen, dass ich es mir einbilde. Deshalb hab ich nichts gesagt bisher

 

[Benutzer195361 (51)]

Also freundschaftlich ist diese Art von hinten zu umarmen ganz sicher nicht.
Das würde mir selbst bei meiner besten Freundin nicht einfallen.

Wenn das tatsächlich so passiert ist, unbedingt ansprechen.
Er sollte zumindest wissen, das Du es gesehen hast.

 

[Benutzer185636 (40)]

Es gibt keinen Grund, es erstmal weiter zu beobachten. Dir ist etwas aufgefallen, dass Dich grundsätzlich stört. Also wäre es da beste, wenn Du das bei Deinem Mann ansprichst. Kannst ja auch sagen: "Du mir ist aufgefallen das... und nun habe ich ein ungutes Gefühl." Je nach dem was antwortet, muss man sehen, wie das Gespräch weitergeht. Stell Dich darauf ein, dass er es abstreitet oder er Dich eventuell als paranoid (oder so ähnlich) hinstellt. Aber da kennst Du Deinen Mann besser und kannst eher einschätzen, wie er reagiert.

Wenn Du ihn ansprichst, versuche es nicht als Vorwurf klingen zu lassen. Vielleicht reicht es ja auch schon, wenn Du Deinen Mann einfach darum bittest, dass er auf seinen Umgang mit dieser Freundin achtet. Denn was Dir auffallen kann, kann auch anderen Personen im Freundeskreis auffallen. Zum Beispiel dem Mann dieser Freundin.

Hast Du denn das Gefühl, dass dein Mann die Freundin bedrängt und es ihr selbst unangenehm ist und gar nicht will (z.B. an den Hintern fassen, von hinten umarmen, die Hüften streicheln)? Denn für mein empfinden geht das Verhalten Deines Mannes über normale Sympathiebekundungen und freundschaftliche Berührungen weit hinaus. Oder könnte es sein, dass das Verhalten Deines Mannes auf Gegenseitigkeit beruht und die Freundin diese Situationen genießt? Beides wäre nicht richtig und bedürfte dann eine umgehende Klärung. Daher ist abwarten und weiter beobachten keine gute Idee.

 

[Benutzer211594 (41)]

Vielleicht reicht es ja auch schon, wenn Du Deinen Mann einfach darum bittest, dass er auf seinen Umgang mit dieser Freundin achtet. Denn was Dir auffallen kann, kann auch anderen Personen im Freundeskreis auffallen. Zum Beispiel dem Mann dieser Freundin.

Ja, das wäre glaub ich das Beste. Als er beim letzten Mal mit ihr getanzt hab, bin ich einfach hingegangen und hab ihn mir fürs nächste Lied geschnappt und ihn auch geküsst. Dreimal dürft ihr raten, wen er danach wieder angetanzt hat 😐

Denn für mein empfinden geht das Verhalten Deines Mannes über normale Sympathiebekundungen und freundschaftliche Berührungen weit hinaus. Oder könnte es sein, dass das Verhalten Deines Mannes auf Gegenseitigkeit beruht und die Freundin diese Situationen genießt?

Ich hab mir schon eingeredet, dass er eben viel getrunken hatte und es vielleicht am nächsten Tag nicht mehr wusste bzw dass er das halt nur macht wenn er was getrunken hat. Aber macht es ja auch nicht besser.
Ehrlich gesagt wirkt es nicht so, als ob sie was dagegen hätte. Die beiden ziehen sich oft gegenseitig auf, diskutieren viel und ich dachte immer die könnten gar nicht sooo gut miteinander...

 

[Benutzer207739]

und ich dachte immer die könnten gar nicht sooo gut miteinander...

Hat sich das ggf. mit der Zeit geändert? Sprich ihn einfach darauf an, dann bist du schlauer.

Wenn Du ihn ansprichst, versuche es nicht als Vorwurf klingen zu lassen. Vielleicht reicht es ja auch schon, wenn Du Deinen Mann einfach darum bittest, dass er auf seinen Umgang mit dieser Freundin achtet. Denn was Dir auffallen kann, kann auch anderen Personen im Freundeskreis auffallen. Zum Beispiel dem Mann dieser Freundin.

Dem stimme ich zu.

 

[Benutzer175150 (32)]

Das geht meiner Meinung nach definitiv zu weit. Würde ich als Mann niemals machen, wenn ich ne Frau habe die ich liebe. Eigentlich würde ich diesen move bei einer Frau nur bringen, wenn ich Lust auf mehr habe. Aber gut, vlt sehe nur ich das so kritisch, weil ich eben auch absolut gegen offene Beziehungen und solch lockeren umgang usw bin. (Freunde haben, Umarmungen oder küsschen als Begrüßung auf die Wange, alles kein Problem. Aber alles darüber hinaus - ne danke).

Interessant wäre zu wissen wie sie reagiert haben, ob sie sich ertappt fühlten usw.

Ich würde definitiv nicht weiter rumbeobachten oder so, sondern das ganze sofort ansprechen. Durch das Rumbeobachte machst du dich nur selbst fertig, weil du nicht weißt was sache ist.

 

[Benutzer211594 (41)]

Hat sich das ggf. mit der Zeit geändert? Sprich ihn einfach darauf an, dann bist du schlauer.

Dem stimme ich zu.

Also es ist auf jeden Fall so, dass sie bei den früheren Treffen nicht so viel miteinander zu tun hatten. Aber glaube langsam, dass mit dem Aufziehen und Diskutieren ist auch ne Art flirten bei denen.

Eigentlich würde ich diesen move bei einer Frau nur bringen, wenn ich Lust auf mehr habe.

Das denk ich leider auch und will morgen das damit schön reden, dass er was getrunken hatte.

Interessant wäre zu wissen wie sie reagiert haben, ob sie sich ertappt fühlten usw.

Die haben mich definitiv nicht gesehen, weil sie so schräg mit dem Rücken zu mir standen

 

[Benutzer187907 (34)]

Das was du beschreibst ist für mich die so ziemlich intimste Berührung, die man so haben kann in so einer Situation, ich würde das direkt ansprechen und ich wünsche dir, dass du dich selbst nicht so klein machst, du hast dir das ja nicht eingebildet, wenn er sich nicht erinnern kann hat er noch viel größere Probleme...

 

[Benutzer209729 (40)]

Ich fand es auch sehr innig aber würde es gerne auf den Alkohol schieben

Ich habe den Eindruck, dass Du am liebsten beide Augen zu machen möchtest.
Das verstehe ich total. Denn sollte sich etwas in Richtung "Affaire" o. ä. bestätigen, hängt sehr viel dran. Ihr habt Kinder, Haus, ein Familienleben. Eine solche Entscheidung zu treffen hat u. U. weitreichende, das Leben aller betreffend, Konsequenzen.
Ich kann gut nachvollziehen dass Du Dir wünscht, dass es vielleicht nur so etwas wie ein Versehen, ein Ausrutscher oder Alkohol war.

Deshalb schlug ich anfangs vor, vielleicht doch eine kleine Weile weiter zu beobachten ob sich das Gesehene wiederholt. Vielleicht auch einfach mal die Freundin genauer ins Auge fassen.
Bevor man ein Riesenfass aufmacht und sich doch geirrt hat, was ich selbst für nicht wahrscheinlich halte. Wenn du ihn jetzt konfrontierst wird er, sollte da was laufen mit der anderen, alles abstreiten, Dich für bekloppt und empfindlich erklären und ab sofort dreifach aufpassen. Ist die Frage ob das weiterhilft.
Also, ich kenne Deinen Mann ja nicht. Möglich dass er, auf ein Thema angesprochen, sofort mit absoluter Ehrlichkeit reagiert.
Aber man mag mir verzeihen, glaub ich nicht.

Ich bin immer fürs miteinander reden! Aber manchmal habe ich auch gern vorab gute Argumente
Aber das entscheidest Du allein.
Du entscheidest auch, was für Dich akzeptabel ist und was nicht.

 

[Benutzer187176 (58)]

Hmm, ich verstehe zwar deinen Gedankengang mit dem 'Beweise sammeln', bevor du das Gespräch suchst, aber finde ihn trotzdem nicht zielführend. Es hat bei meiner Frau und mir auch etwas gedauert, bis wir uns da gemeinsam hinbewegt haben, aber das Ziel in einer Partnerschaft sollte doch sein, dass über alles und die damit verbundenen Gefühle gesprochen werden kann, ohne dass jemand gleich in den Schuld- oder Verteidigungsmodus gehen 'muss'.
Daher auch mein erster Rat mit deinem Mann schon jetzt darüber zu reden, dass dir das aufgefallen ist, du es nicht einsortieren kannst und einfach wissen möchtest, wie und was das für ihn und für dich als Konsequenz bedeutet. Damit muss weder ein Vorwurf des Fremdgehens noch ein Wegdiskutieren verbunden sein. Vielleicht ist den beiden bzw. ihm gar nicht bewusst, wie eng das auf andere wirkt und ev. hat er noch nicht bemerkt, dass er dich damit zumindest verunsichert bzw. verletzt. Wenn du jetzt schon weisst, er wird das abtun, abstreiten und deine Gefühle dazu negieren, würde ich mich zuerst fragen, welche Art Gespräche und Mechanismen laufen denn da bei euch beiden ab und ist das vielleicht eher der Anlass, genau darüber zu reden, wie ihr überhaupt miteinander umgeht und welchen Stellenwert euer beider Gefühle beim anderen haben. Ich bräuchte keinen 'Beweis', um mit meiner Frau darüber zu reden, was mich bewegt, was ich wie empfunden habe und von ihr eine Ruckmeldung dazu zu erhalten, wie sie das empfand und wir ab jetzt gemeinsam damit umgehen wollen. Das kann hart sein und weh tun, sich so zu öffnen, aber bei uns beiden hat es viel gebracht und geholfen aus einer beinahe Scheidungsehe wieder eine sehr erfüllende und glückliche Partnerschaft zu machen. Wenn ich 'Beweise' dafür gebraucht hätte, dass ich verletzt worden bin bzw. ich sie verletzt habe, wären wir heute geschieden, weil es ging immer um Verhalten und Gefühle, nicht um Schuld oder Beweisführung.

 

[Benutzer207739]

Ich halte ebenfalls nichts von Beweissammeln, du hast Bedenken, ein ungutes Gefühl und genau das würde ich so kommunizieren und nach seinen Beweggründen bzw. seiner Intention fragen. Weicht er diesen Fragen tatsächlich aus oder stellt sein doch recht eindeutiges Verhalten anders dar, würde ich ihn konkreter fragen, warum er so intim/liebevoll mit der anderen Frau umgeht und ihn auf die Begegnung in der Küche ansprechen. Es muss hier eine Lösung her, wie auch immer die aussehen mag, die musst ihr zusammen finden, ich drücke dir die Daumen.

 

[Benutzer211594 (41)]

aber das Ziel in einer Partnerschaft sollte doch sein, dass über alles und die damit verbundenen Gefühle gesprochen werden kann, ohne dass jemand gleich in den Schuld- oder Verteidigungsmodus gehen 'muss

Danke für deine ausführliche Antwort. Es ist schön zu hören, wie es in einer Partners haft laufen kann und dass man es schaffen kann wieder zusammenzufinden.
Es ist schwer zu beschreiben, weil bei uns läuft es eigentlich ganz gut und so ein Thema gab es noch nie. Glaube deshalb fällt es mir so schwer.

Vielleicht ist den beiden bzw. ihm gar nicht bewusst, wie eng das auf andere wirkt und ev. hat er noch nicht bemerkt, dass er dich damit zumindest verunsichert bzw. verletzt.

Meinst du, dass man so eng sein kann, ohne das da tatsächlich was ist?

muss hier eine Lösung her, wie auch immer die aussehen mag, die musst ihr zusammen finden, ich drücke dir die Daumen.

Ja, ich weiß noch nicht genau, welchen Weg ich dafür wählen werden, aber dankeschön

 

[Benutzer187176 (58)]

Es ist schwer zu beschreiben, weil bei uns läuft es eigentlich ganz gut und so ein Thema gab es noch nie. Glaube deshalb fällt es mir so schwer.

Ja, aber genau das ist doch auch ein guter Einstieg. Gerade weil du das Gefühl hast zwischen euch läuft es gut, irritiert dich das ja so. Du fragst dich, was das für ihn bedeutet und was das fur eure Partnerschaft bedeutet. Genau so würde ich es auch mit ihm kommunizieren. Und das ist nicht einfach, das weiss ich und kenne ich zu gut, aber nur wenn ihr da gemeinsam drüber sprecht und einen Weg findet, damit umzugehen, kann es doch erst besser oder akzeptabel werden. Jetzt krampfhaft nach Beweisen zu suchen oder sich ev. in etwas verkopfen bringt dich ja weder alleine noch eure Partnerschaft weiter, oder?

Meinst du, dass man so eng sein kann, ohne das da tatsächlich was ist?

Das weiss ich nicht, ich kenne weder dich noch die andren beiden und merke nur, dass es dich extrem verunsichert. Genau deshalb, reden und klären 😉
Viel Glück und Mut für diese Schritte, du schaffst das ❤️

 

[Benutzer211594 (41)]

Viel Glück und Mut für diese Schritte, du schaffst das ❤️

Danke für deine lieben Worte.
Du hast recht ich sollte mir ein herz fassen und ihn darauf ansprechen

 

[Benutzer187176 (58)]

Danke für deine lieben Worte.
Du hast recht ich sollte mir ein herz fassen und ihn darauf ansprechen

Ja, wie gesagt, nicht vorwurfsvoll, sondern interessiert, weil es dich beschäftigt und weil du es nicht einordnen kannst. Ich habe inzwischen z.B. kein Problem mehr damit, wenn meine Frau mit jemand anderem schlafen würde bzw. das schon getan hat, das hat nix mit uns beiden oder unserer Ehe zu tun und ist auch vollkommen OK so. Für dich hat sein Verhalten sehr sehr viel mit dir und eurer Beziehung zu tun und das ist genauso vollkommen OK so, aber wie er das sieht, das müsst ihr gemeinsam klären, weil du momentan damit in der Luft hängst und dich dabei unwohl fühlst. Dieses Gefühl zu vermitteln und einen gemeinsamen Umgang dann damit zu finden ist das Ziel. Wie das aussieht müsst ihr beiden idealerweise in diesem Gespräch rausfinden und definieren, kann auch sein, das wird was grösseres und ihr müsst das als Prozess begreifen und umsetzen, aber ohne Kommunikation wird es nicht gehen, weil es sich nicht von alleine halt irgendwie löst.

 

[Benutzer204515 (45)]

Danke für deine lieben Worte.
Du hast recht ich sollte mir ein herz fassen und ihn darauf ansprechen

Hallo Dinania,

ich glaube, dass die Situation sehr irritierend war und, dass da einige Indizien dafür sprechen, dass sich da etwas anbahnen könnte...

Jetzt ist die Frage, wie gut die Kommunikationskultur zwischen dir und deinem Mann ist.

Wenn Ihr offen über alles mögliche reden könnt, dann sprich ihn auf deine Beobachtungen und deine Gedanken dazu an. Dann hat er die Gelegenheit das richtig zu stellen oder zuzugeben. Daraus resultierend könnt ihr eine Lösung finden.

Wenn ihr eher schlecht über sowas reden könnt, dann kann es lohnend sein noch etwas zu beobachten. Mit Glück war es nur eine Momentaufnahme, die dem Alkohol und eine Laune heraus geschuldet war und kommt nicht wieder vor. In diesem Fall bräuchtest du kein Porzellan zu zerschlagen... Mit Pech passiert es wieder und dann kommst du möglicherweise zu spät um "das Schlimmste" zu verhindern.

Denk am besten gründlich nach, was dein Weg ist.

LG
Fox

 

[Benutzer209539 (62)]

Ich finde, den Hintern anzufassen und eine Frau von hinten zu umarmen und die Hüfte zu streichen geht weit über das hinaus, was ich als unverbindlich zwischen guten Bekannten oder Freunden abbuchen könnte. Wenn ich das machen würde, wäre mir sonnenklar, dass es kurz vor Untreue ist, egal wie besoffen ich wäre.

Davon abgesehen und egal was da objektiv passiert: wichtig ist, dass es dich stört und verunsichert oder gar verletzt, und das darf nicht sein, das würde ich meinem Gegenüber so sagen.

Off-Topic:
Und jetzt noch ein Aspekt, der für mich persönlich wichtig ist: ich könnte mit einer körperlichen Untreue meiner Partnerin vermutlich (d.h. es ist nie vorgekommen) recht gut umgehen. Ist ja nur Sex, nimmt mir und unserem Leben nicht wirklich was weg. Was mich mega verletzen würde, ist emotionale Nähe. Und da dein Mann ja letztens deutlich mehr mit dieser Frau redet als mit allen anderen, und sich in die Küche mit ihr zurückzieht, sieht es für mich schon so aus, als wenn die beiden sich auch emotional enger stehen. Das wäre für mich ein echtes Problem.

 

[Benutzer211594 (41)]

Mit Glück war es nur eine Momentaufnahme, die dem Alkohol und eine Laune heraus geschuldet war und kommt nicht wieder vor. In diesem Fall bräuchtest du kein Porzellan zu zerschlagen...

Das ist das, was ich hoffe und warum ich auch zögere es anzusprechen.

Wenn ich das machen würde, wäre mir sonnenklar, dass es kurz vor Untreue ist, egal wie besoffen ich wäre.

Ich hoffe einfach, dass ihm das bewusst wurde und er es unterlässt, da er eigentlich ein rationaler Mensch ist.

und sich in die Küche mit ihr zurückzieht, sieht es für mich schon so aus, als wenn die beiden sich auch emotional enger stehen. Das wäre für mich ein echtes Problem

Beides wäre schlimm für mich. Aber das Emotionale wäre wohl noch schlimmer

 

[Benutzer211594 (41)]

muss jetzt mal loswerden, dass ich zu meiner Schande doch mal ins Handy geguckt habe. Er hat mit ihr in den letzten 2 Jahren vielleicht 5-6 Mal geschrieben, aber da ging es nur um organisatorisches was unseren Verein angeht.

 

[Benutzer209539 (62)]

Für zwei Mitglieder eines Freundeskreises, das sich seit langer Zeit kennt und regelmässig feiert, einigermassen normal und unverfänglich. Auch die verwendeten Emoji sehen mehr nach gegenseitigem Aufziehen als nach ernsthaftem Flirt aus.

 

[Benutzer187176 (58)]

Erst mal trotz allem alles Gute zum Geburtstag, ich wünsche dir vor allem viel Mut und die richtigen Worte aus dieser Situation rauszukommen.

Unabhängig davon, was und wie dieser Chat zu deuten ist, hast du jetzt einen weiteren Verdachtsstein auf deinen Misstrauenshaufen gelegt und zudem die Privatsphäre deines Mannes ignoriert. Wirklich weiter gebracht hat es dich aber trotzdem nicht, im Gegenteil, es wird jetzt noch schwieriger unbefangen auf der Gefühlsebene mit deinem Mann zu reden, weil du ihm quasi nachspioniert hast und dein Vertrauensverlust offensichtlicher geworden ist. Also nach wie vor mein Rat:

Rede mit ihm und zwar schnell 😉

 

[Benutzer191613 (41)]

Wie klingt das für euch?

Habt ihr euch danach zum Feiern getroffen? Oder seitdem nicht mehr gesehen?
Wäre interessant, ob er dann rot getragen hat. Oder ob er es einfach vergessen hat.

Schwierig zu sagen. Da es scheinbar die einzige solcher Nachrichten ist und auch schon etwas her, würde ich es eher als bedeutungslos einstufen.
Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie die andere Frau. Hatte mich mit dem Freund meiner Mitbewohnerin sehr gut verstanden. Wir haben uns viele Nachrichten geschrieben, rumgeblödelt und teilweise ist es etwas körperlich dabei geworden. Irgendwann kippte es und die Nachrichten gingen mir zu weit, dafür dass er vergeben war.
Das ist halt das blöde an solchen Geschichten. Irgendwann kippt es eventuell und einer sieht mehr darin als es ist.

 

[Benutzer211594 (41)]

Habt ihr euch danach zum Feiern getroffen? Oder seitdem nicht mehr gesehen?
Wäre interessant, ob er dann rot getragen hat. Oder ob er es einfach vergessen hat.

Wir haben uns danach getroffen, aber da war ein Dresscode vorgegeben. Aber er hat ihr da das Lied von ihrem Lieblingsverein vorgesungen obwohl er den hasst

 

[Benutzer180757 (49)]

An Deiner Stelle würde ich den zitierten Chat hier mal löschen. Er ist privat zwischen 2 Personen, die nicht wissen, dass er von Dir gelesen wird, geschweige denn im Internet! Auch wenn sie nicht namentlich genannt werden.

In dem Chat herausgelesen habe ich eigentlich nur, dass die Initiative eher von ihm als von ihr auszugehen scheint, und das deckt sich ja offenbar mit Deinen anderen Beobachtungen.

Für mich am Ende ein Grund mehr, ihn anzusprechen. Was Du gesehen hast finde ich ebenfalls nicht ok und so “öffentlich“ im Übrigen auch respektlos gegenüber den betreffenden Ehepartnern (inkl. ihrem Mann). Irgendwann bekommen das nämlich auch die anderen mit.

Du solltest das wirklich ansprechen. Hinweise zum Vorgehen hast Du ja bekommen. Nur Mut!